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寻找“万分之一的故事”征文(十六)

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征文(十六)

     早已觉出被绝望蒙蔽的心智。无形中一种高智慧生物所具有的瞻前顾后、踌躇不前,像极一阻挡我前路的魔鬼。它就驻扎在我心里深处击溃光明,也许自己正处在最漆黑的角落,可就是失去寻找光明的勇气。
      

      在一个没有任何征兆的白天后的黑夜,一个尚可用稚嫩二字形容的我,竟窥见了埋藏已深的心魂。这本是奇异,一位老人或饱经沧桑之人,恐也难得让自己感慨走过的路。
        

      当我无意间看到6、7年前的信,我相信自己是属于沧海桑田、蹉跎了志气的那种。其实论经历也没有什么可以大书特书的亮点,印象里童年很懵懂,可以说有点傻吧。还有那比童年要模糊的疼痛,在几月前还令我撕心裂肺(是的,几月前撕心裂肺的疼痛比童年都要模糊,可能是自我保护的潜意识吧)。现在的我是变聪明了么?但肯定是被命运击昏了头,失去了方向。所以只有忆及童年时才真切、有一丝甜,才有一点可留恋的东西。
     

      好一个破烂的信封里面竟有三封信(一个鼓鼓的信封里分别是二姐给我、三姐、爸妈的回信)过去像被冲淡了发黄的黑白相片,记录了让人心痛的变迁。看来那时我是刚刚因病辍学。在单独给我的信里,无非苍白的激励,以铿锵的语调在脑袋中喧响之后一一一烦。
     

      过去恐怕又像一首老掉牙的童谣,不屑于他的幼稚,但若为他稚气感化,就如福音之忏悔顿时涤荡了伪装了的成长。再给父母的信里二姐这样写道:“我真想把弟弟的病治好,我也相信能治好,让他不再受病痛的折磨和压力。”就像弟弟给我的信里所说:“就是因为这个病控制了我美好的未来,我是个志向远大的人。”看完之后怎么说呢?我感觉自己要哭了,但最后还是苦笑一声作罢。一切都已时过境迁,二姐远嫁,我已病残。可为什么我还想在读一遍,是对曾经的美梦的追忆,还是不甘的自嘲。寥寥几字一目便有了然,却又被志向远大撼住。现在是不能,也不敢说出吧。
    

      志向远大是志向另外四字的--清华北大。更有另外的原因,上学那会儿我还很年幼,就感觉向别人请教问题显得我很笨。对于这些我都记忆犹新,也是不能忘记那愚蠢的24巴掌,是自己抽自己的。24巴掌,之所以记那么清楚是因为我是按“好好学习,天天向上”抽的。抽了3轮,因为要做三好学生么(就是现在说出这些还是好生难为情,毕竟太过傻气了)。也是由于血友病吧,脸也打肿了,但都吃不进,所幸父母不知道缘由。功夫不负有心人,我最后在校学习的那个学年,成绩突飞猛进,从40多分上升到90多。我从未说起过这个事情,一来就是难为情、太傻气;二来那时只三年级,不屑说的。
     

      不知不觉在心中默读了一番自己的傻气,竟有两行泪涌出。又亲切地把童真的自己唤做小傻瓜,所有过的傻劲是被埋藏的深了。在时间的河流里不是每个人都越走越轻松。一个人刻意追求过固然勇气可嘉,如若失败也必然带来同付出成正比的伤痛与胆怯。再想想在自怨自艾中丢失的是多么可爱的心魂,是让发光的眼睛黯然,消沉为滴滴浊泪。是过去的打自己的小孩愚昧,还是现在的我太怯懦,方醒悟自己迷失方向已然太久太久。就算身处永夜,只要曾指引我的明星还在,就现在抬起头来让童真时的心灵回归出走、探索。只要有开始一切都不会太迟。
    

      昨夜于是又梦归一片苍茫之境,总不敢直面自己的怯懦,可梦不管这些人性之不足。当庇佑的大树于风中摇曳了四体百骸;晚归的老鹰摇着翅,终于顾不上雏儿转飞到巢旁噬去血羽。我知道便是时候对内心深处的伤口进行拂拭,伤口亦已渗出新鲜血浆。


注:本文内容来自寻找“万分之一的故事”征文投稿,由血友之家整理编辑,最终解释权、版权归血友之家所有,如需转载请联系血友之家微信公众号:血友之家。


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